最近的生存情况汇报：
四月份开始我会在名古屋大学读文学研究生，我准备养狗了
这是一件非常重大的事，意味着短的来说十年内都不能去死。
我以前真的没有思考过活下去的事情，我第一次开始尝试自杀的时候六七岁，到现在大大小小多少也把自己弄进监护室啊把室友弄进监护室啊烧了房子啊什么的，去年我回去看被我烧掉的公寓，发现火灾前我丢在那的一包糖炒栗子……我把栗子剥开吃了，有烟熏的硫磺味。我就在被烧穿了的地板旁边吃栗子。栗子很硬，咀嚼后包裹了许多唾液。从六七岁到二十一岁，那么多年内我是非常确信我要去死的。六七岁的时候有一天早上我醒来，开始看着窗外的太阳流泪，不停的重复我好想死——这是后来家人告诉我的话。我多少有这么做过的印象，但是不知道为什么了。其实我一直不太知道为什么……只不过自杀对我来说就好像唯一一件写在备忘录上的既定事项罢了。我是每天找着去死的方法拖延到了现在。十八九岁的时候我每天无法动弹也无法思考，一天二十小时的思考如何去死。十多年里我尝试过吃各种奇怪的东西，试图用尼古丁慢性自杀，摸索在日常生活中能弄到的毒药……因此认识了一些买卖毒pin的，有趣的是我那时候对快乐也没有一点兴趣，只想快点死掉比较好……搞得即使是贩du的都不敢和我多说话。在明白安眠药致死好歹要一两百片前不知道整盒的吞过多少次安眠药镇定剂，痛的打滚尖叫呕吐，醒来却发现自己还活着，发火烧炭，在被监控的日子里寻找高楼，但是又因为站在楼顶的那一日太阳太好而哭了……去死明明是我的既定事项，我一直对自己默念跳下去是只要两秒钟就可以世界毁灭的方法。就这样没有死到了现在……而今我活着咀嚼吸饱了一氧化碳的隔年的栗子，过去的一切对我来说像是做梦一样。我这么说并不是高高早上的作为流感得以痊愈的人发表感言。而是……在不再想死了的现在反而有一种新奇和不安感。我从未考虑过活着的事情，因为压根不觉得我拥有“未来”的时间，我的时间曾经是由无数次自杀失败的“过去”堆成的。如果是想着活下去的活下去，那我现在可能就只是一两岁的婴儿吧……明明二十二岁了却是婴儿，这种体验很微妙，真正的婴儿大概无法感受到二十二岁的婴儿的大脑所能捕捉到的维和与恐惧。从睁开眼的时候开始就想活下去活下去，想着怎么才能更幸福一点。想着啊啊我要如何杀死妈妈呢。想着未来想养狗……想着想要换能做饭的房子，想着多散步的话说不定可以活久一点点，还会认真思考起来能不能想办法把国内我户头下的房子什么的赶紧卖掉变成现金……这种现实到对于我来说超现实的事。其实我现在可能也没有想着幸福生活什么的，只是突然被扭向了坐标的另一边，开始不知所措，姑且按照“应该这样吧……”的感觉试图用我那小的可怜的脑子试着想想办法而已……用大脑思考活下去的事，以前要是看到这样的词句被我组合起来我会想笑的评论
