舌切

可能有人觉得我懒了，不写东西，就是写也不再写那些完整的，让人呕心沥血恨不得把命都赌在写这一秒的东西了。对此我先自陈狗bi，因为有人说过要是你先自陈狗bi就没有人可以攻击你。最近我发现我就算不写东西也能活。之前我写东西，没有什么目标，也不想好好写，纯粹是因为这一秒不写我就会死。但是现在我也死不成了，像块牛皮糖往地上一赖，就这样吧。
这个原因其实很烂俗很好猜……因为我爱了一个人。
这样的到底能不能讲的上是恋爱是不好说的，因为对方也老老实实坦言，喜欢我的喜欢和我喜欢她的喜欢不一样。这个时候我再把这个叫恋爱未免厚颜无耻。但是我还是想称之为恋爱。反正一个词语的定义都是仅限自己的世界里的定义。我迷恋过别的人，也和人维持过亲密关系，那个时候我做梦都会梦到她身上的白花，要是枕头上没有她常用的香水味就整夜哭，睡不着。我看到那个人的脸就想上床……真的。我原来觉得这样的感情才算恋爱。后来觉得不太对，因为对方不了解恋爱是个什么东西，也懒得为我思考这件事，她拿我当养一只小动物看待，我又觉得可以抛弃为人的理性是天底下最好的美事因此美滋滋。
但是最近，我的恋爱的心情被人当做恋爱的心情来考虑了，她考虑了自己的事情，也考虑了我的事情，考虑了我们的事情，然后认真的回答了我。其实说真的，那一瞬间我的心情有点类似于……骑虎难下。惶恐。和期待。
最近我爱上的那个人，我一开始不晓得这是喜欢，但是情绪开始无端的不受控制。有一天晚上我们连麦通宵，后半夜谁也不说话了，我看书，她画稿子，我听到她那边传来笔点在数位板上的哒哒声，早上的时候她起身去倒水喝……那时候我想哭，觉得时间停留在这一刻多好。21年来的人生我奇迹般的迎来了一个不想死的时刻。窗外还是我最憎恨的太阳。我看了两本书，她去上学，我躺在床上在睡梦里痛哭流涕。
我坠入爱河的那一刻是我的世界被破坏了的那一刻。因为我讨厌自己，不能接受自己，所以我想方设法找一些方法来消灭名为自己的意志。恋爱和死都能做到这一点。对我来说恋爱是无止境的对于自我发起叛逆，是对于缺乏爱的能力和资格从本质上憎恨自己存在的自己的叛逆……写作也是一样。所以我之前不写作就会死，而且一年365天300天在恋爱。所以我真正开始坠入爱河的那一刻是我的世界被这个人彻底的打破了……破坏的程度前所未有。我甚至从此以后不必写作。
我的世界被打破后，我开始思考如何活下去这件事，这个时候我还是无法接受自己。但是我已经无法将自己抛向对死亡的憧憬了，活着变成了巨大的难题……我不知道大家都是在什么时候解决这个问题，又是如何解决的。我在解决这个问题的时候遇到了很大的麻烦……我妄图把自己也不愿意接受的自己整个丢给对方，为此我犯了很大的错误，做了最不想做的事情。可能一生都不会原谅自己，就算神说可以原谅我我也没法原谅自己。
如果是在小说里，我们可以这样写：因为爱是盲目的，因为爱的本质就是施加暴力，因为人与人命中注定彼此相爱然后互相伤害……但是实际上，如果不盲目就能思考，如果不去施加暴力就没有暴力，如果不去伤害对方就没有人会受到伤害……我还是没有办法理解现实的世界，小说里的感情太过洗练了，但是我爱的人又是确实生活在现实的世界里的。
……说了这些，但是我在这里想讨论的不是一个爱情故事，我不打算说爱情故事……爱的故事里必定满是虚构。现在我还不想拿这件事进行虚构。
某一天早上醒来，我意识到自己被填满了。虽然我口口声声人类补完计划永远不会到来，但是在这个没有春雷，也没有夏天的阵雨的什么都没有的白色的早上，我的补完确确实实的降临了。我睁开眼，并且不再想哭。我之前一直以为，能将人补完的只有爱和死，但是现在我抛弃了死的意识……并且理解到爱并不是解决一切的灵丹妙药。因为爱也不能拯救我是个垃圾人和我做了错事这两件事实。现在把我补完的东西不是爱……并不是爱，还是与之没有关联的东西。
最后，把我补完的是负罪感，堕罪意识，或者说，“我做了坏事”这件事实。
这件事实和我是垃圾人的事实一样连神都不能改变，换言之，对于我而言是永恒的事情。
我常说谎，我爱的人也发现了，我常常说谎，我对一切都不确定，我连我自己都不确定，我百分之九十九的时间处于一种不可观测状态，是一团装在薛定谔猫箱里的灰云。但是现在在我身上有一件事是确定的，百分百可以被观测，那就是犯罪的事实。我得到了这件事实，因此一下子感到了重量感，薛定谔的猫箱落地了。我最终在我做了最悔恨的事情之后得到了我一直以来最渴望的东西。
接受了这件事实之后我渐渐的接受了做出这件事的人，接受了这个人现在正活在这里这件事……我还是很讨厌它，憎恨它，没有人比我更厌恶我自己。但是厌恶着便也能活下去。我决定了从此以后一生都可以不幸福的活着也没关系这件事。并且为此感到快乐。不写作也能活下去了。
我确实还是狗逼，缺乏同理心，对于大部分人包括被称为朋友的人都没有兴趣，我从不忌惮于伤害他人，也随时准备被别人伤害。我没有办法像我喜欢的人喜欢我一样喜欢她，或者喜欢其他朋友。因为我压根不想在那么多不是那么特别的人身上花费精力……我宁愿看小说。最近我堕落到连这样的自己也接受了。
总之就是不写作也可以了。